Anousheh Ansari

Première exploratrice de l’espace

Quel est donc le Grand Voyageur qui n’a pas subi le rêve d’Icare ? Nous avons tous cette sacrée maladie d’aller plus loin, plus vite et plus haut. Une irrésistible soif de découverte, de curiosité  et de savoir ! Comme si les 245 pays et entités de la liste CIGV ne suffisaient pas, voilà que s’ouvre pour nous une nouvelle porte de paradis. L’espace !

Le rêve d’Icare prend aujourd’hui corps et consistance. L’espace, le grand Espace, devient un nouvel « espace de voyage » grâce à trois précurseurs civils et surtout au quatrième qui n’est autre qu’une dame : Anousheh Ansari.

Née en 1966 en Iran, elle émigre aux États-Unis en 1984, pour poursuivre des études scientifiques. Maintenant, femme d’affaires accomplie à Dallas elle fait fortune dans les télécommunications. Anousheh Ansari devient ainsi la première femme musulmane et première Iranienne  à aller dans l’espace.

La première femme à s'envoler, lundi 18 septembre 2006, en direction de la station spatiale internationale (ISS) à bord d'une capsule russe, ne goûte guère l’expression de « touriste » employée à propos de ses trois prédécesseurs milliardaires (les Américains Dennis Tito en 2001 et Greg Olsen en 2005, le Sud-Africain Mark Shuttleworth en 2002). « Un touriste se contente d'acheter un billet pour aller quelque part ! Nous…c’est autre chose ! » a déclaré cette Américaine d'origine iranienne  qui a payé un peu plus de 20 millions de dollars pour aller dans l'espace. Après onze jours en orbite, Anousheh Ansari a regagné la Terre, à bord d’une capsule Soyouz TMA-8 qui s’est posée sans encombre au Kazakhstan. Heureuse et ravie!

Traverser les déserts de Gibson en Australie, de Robei el Khali au Yémen, du Wadi Rum en Jordanie, de l’Atacama au Chili, de Gobie en Mongolie, le Sahara en Libye ou même le désert de Mojave aux USA est souvent un exploit physique !  

Vaincre une montagne à l’instar de deux Cigévistes : Maurice Herzog pour l’Annapurna et Ardito Desio pour le K2 est un exploit, une performance et une Première !

Traverser la jungle brésilienne, une forêt équatoriale ou un fleuve en furie est déjà une aventure ! Traverser l’Atlantique en solitaire est un exploit doublé d’une dextérité !

Mais, voyager plus tard dans l’espace sera simplement une aventure à deux ingrédients : le prix du voyage et le courage physique d’affronter sa peur face à la catastrophe de chaque seconde du décollage et tout au long du périple spatial !

Mais voyager sans risques, sans un certain brin de folie, sans humour et sans fantaisie est-il encore voyager ?

Non ! Voyager est le synonyme de découverte et du risque inhérent à chaque découverte !

Voyager implique effort, temps, disponibilité, préparations, préparatifs et organisation ! Loin d’être touriste, le Grand Voyageur se veut déjà Explorateur et notre jeune Iranienne Anousheh Ansari en sera l’icône, la muse et l’égérie. Son héroïne !

Dans l’espace, le Grand Voyageur qui scrutera sa planète bleue relativisera sûrement les choses  et se dira : « Y a-t-il encore une seule raison pour ne pas préserver ce joyau céleste, la Terre? Jusqu’à quand allons nous déboiser les forêts, crever la couche d’ozone, polluer les mers et semer l’injustice (la raison du plus fort est toujours la meilleur…disait déjà La Fontaine) qui enfante frustrations et guerres ? Qui pensera à stopper tout intégrisme et toute velléité ?

Lové dans sa petite capsule spatiale, le « Tout-petit-Grand-Voyageur » ne comprend plus !

Pourquoi tant de haines et d’incompréhensions sur Terre ! Il parlera au soleil et à la lune aux autres astres lointains et leur demandera d’éclairer notre petite planète bleue de Tolérance, d’Amitié et de Paix !

Succombe à « Je t’aime »

LOCTROIS est jeune directeur d’une importante société et garçon de bonne famille. BCBG. Une allure irréprochable et un verbe châtié !

A son dernier jour de location aoûtienne, je lui demande de remettre les clefs au concierge, comme convenu par contrat, et de passer ensuite à mon bureau pour faire notre décompte, des consommations diverses et charges prévues à décompter d’un symbolique cautionnement. D’autant plus, que je rentrais à peine de ma lointaine Guinée Bissau…je lui ai fait confiance pour assurer sa sortie !

Deux jours plus tard, à mon arrivée à Hammamet…, je constate que le tout nouveau réfrigérateur (acheté pour lui) et deux climatiseurs ont disparus de notre maison!

Le concierge me communiquera un message du locataire: « Vous n’avez pas répondu 6 fois sur votre téléphone portable et vous n’êtes pas venu le jour de ma sortie… ».

En déménageant, le jeune LOCTROIS a pris dans ses bagages et dans la foulée le frigo neuf et deux  climatiseurs!

Haut et fort et surtout cynique Monsieur X (le parent intermédiaire) me répète et me ressasse au téléphone :

-          « Vous n’avez pas voulu répondre 6 fois sur votre portable numéro XYZ et bien, vous allez le payer très cher maintenant ! Plus de frigo. Niet. C’est ma décision et allez vous plaindre devant les juges, si vous avez le temps !

-          «  Mais ce numéro XYZ dont vous parlez n’est pas le mien ! Votre neveu avait bien mes deux téléphones et même mon E-mail et mon Skype… »

-          « Non ! Je vais vous montrer « les étoiles pendant la sieste » pour dire qu’il voulait « me faire baver »

Que faire devant cette incroyable ironie du sort et ce culot monstrueux ?

Rien. Faire comme Gandhi tendre, peut-être, l’autre joue pour recevoir la seconde gifle ?

Je pensais à d’autres tragédies et injustices  humaines. Beaucoup plus importantes :

Qui donc a pu arrêter Hitler ou Staline ?

Qui donc arrêtera tel, jeune de 18 ans, d’aller se faire exploser dans une pizzeria de Tel-Aviv ou dans un village sunnite de Bagdad ?

Qui a pu arrêter Israël de broyer le beau Liban pour le transformer en véritable champ de ruine ?

Qui prétend pouvoir raisonner W.Bush et arrêter ses massacres et injustices planétaires porteuses de futures guerres et d'assassinats par dizaines ?

Qui "imposera une PAIX au Moyen Orient" et créera enfin un Etat palestinien viable, garant de la sécurité même d’Israël et de tous les autres voisins ?

Qui pensera sérieusement à arrêter un "génocide annoncé" au Darfour?

Qui arrivera à se préoccuper sérieusement de notre protectrice couche d’ozone en danger immédiat ?

La liste serait bien longue et mon réfrigérateur tout beau et tout neuf fait vraiment triste mine devant ces véritables tragédies humaines !

L’homme étant, souvent hélas, un loup pour l’homme, il ne reste plus qu’à lui parler le langage du cœur et ne pas le suivre dans ses arguties et cheminements scabreux.

Je pense à tout cela, tandis qu’il continue à vociférer et à crier au téléphone ! Vingt minutes déjà !

Soudain une idée. Une phrase. Un mot !

-          «  Monsieur tout ce que vous dites est juste ! Bravo ! Je vous aime ! »

-          «  Quoi ? Comment ? Euh… ! »

-          «  Demain à 10 heures mon assistante vous attendra devant la maison et vous remettre les 100 dinars de cautionnement (oublions toutes les charges) et redonnez lui SVP mon réfrigérateur et mes climatiseurs ! Je vous aime ! »

-          « Euh…mais….C’est ok je ne porte aucune plainte et j’oublie même le téléphone qui ne répond pas !»

Le vieil adage tunisien disait bien « Makhzane messakar  wella karya mchouma », pour dire « Il vaut mieux avoir un magasin fermé que mal loué » !

Ainsi se conduisent certaines personnes. C’est ainsi que vivent certains hommes ! Les choses de la vie.

La vie reste une grande école et l’homme son humble apprenti…

Succombe à l’insuline mais...  

pas au "Coco-loco" antillais

Poursuivons la saga de nos chers locataires par un second qu’on appellera LOCDEUX (soit le 2^e locataire sirrotant peut-être un Coco-loco ?) ! Mais les cocos qui rendent un peu fou ou loco sont hélas loin de nos rivages ! Je repense à ce beau Resort de Santa Lucia, au sud de la Caraibe,  avec mon fils Ziéd de 8 ans qui n’arrêtait pas de me dire : « Papa, avec ta série de cocktails à la noix de coco et au rhum, tu deviens complètement loco…. J’étais au 4^e punch sans m’en apercevoir et Ziéd avait raison ! Mais cette douce et belle folie voyageuse est d’un autre âge, d’une autre espèce que celle de sieur LOCDEUX !

Après trois ans de location payée il achevait son bail en début avril  et devait libérer notre maison qui attendait ses locataires d’été, en bord de plage…

Le jour J, LODEUX  décide de prolonger son loyer d’un an et de payer la semaine suivante. LA semaine en question dura quatre mois…

De guerre lasse, il a  finalement accepté un compromis par écrit :

«  Le propriétaire accepte de laisser le locataire passer gratuitement les deux mois d’été à la condition expresse de remettre les clefs de la maison le 1^er septembre. Faute de quoi il devra payer tout le retard de loyer et les charges impayées depuis deux ans »

Le 31 août, LOCDEUX disparaît dans la nature…Plus âme qui vive !

J’ai cherché à travers les dédales de Tunis son appartement (provisoire) et ses bureaux fantômes de grand PDG de la place !

Dans une cité perdue, sa belle mère nous ferme la porte au nez. A un de ses anciens bureaux  on accepte (Dieu merci) de me donner son nouveau numéro de téléphone.

Voila enfin que Fantômas acquiert une adresse et un téléphone. Une existence caramba ! Suivent trois mois de calvaire, de téléphones et de patience ! Son discours est simple :

-          Allez porter plainte devant la justice, si vous le souhaitez ! Bonne chance avec vos avocats !

-          N’oubliez surtout pas la gouttière de l’hiver dernier, lors des pluies torrentielles qui m’a occasionné un sérieux dégât sur un meuble…

-         Mais on a tout arrangé ! Un ingénieur en béton est venu avec ses ouvriers et a passé trois jours et tout arrangé et vous étiez content. Votre petit meuble vert de 100 dinars n’a rien du tout…voyons et je suis prêt à vous le payer sur le champ!

Au bout de plus de cinq autres mois de calvaire, j’arrive enfin à « le coincer dans ses bureaux présidentiels d’El Menzah VI». Un matin, à 8 heures, je passe après mon jogging, juste devant ses bureaux et reconnais sa belle et grande 4*4 américaine noire.

Profitant de l’absence momentanée de ses cerbères et de sa fausse blonde secrétaire édentée, je me glisse furtivement dans son bureau !

Trop tard. Impossible de se cacher, il ne peut plus prétendre être à nouveau en Chine ou en Italie. Je lui demande mes clefs et renonce certes à tout retard de  loyer impayé.

Entre trois téléphones portables qui sonnent et un téléviseur en sourdine, branché sur la chaîne Al JAzira,  il m’annonce le plus naturellement du monde :

-          OK, je vous rends de suite les clefs de votre maison de vacances, mais vous me payez cash le prix de tous objets et meubles que je n’ai pas le temps de reprendre…soit 3000 dinars docteur…à moins d’attendre mon retour de Chine dans trois mois et là j’essayerai de faire mon déménagement complet et vous remettre vos clefs !

-          Ou allez déposer plainte et vous aurez peut-être satisfaction après 4 ou 5 ans !

Comment retenir sa rage ? Comment ne pas imaginer son portrait en citrouille? Que « peut faire le mort devant son fossoyeur » ? Nada. Son but est clair, me faire sortir de mes gonds et prolonger la tragédie de plusieurs autres mois !

Soudain une idée. Toute simple toute bête !

Je change de siège. Me mets à sa gauche, ôte ma montre, que je place sous son nez, et lui prend son stylo de sa main. Il a juste le temps de réaliser que je venais d’écrire l’heure exacte et un N° de téléphone !

-          Dans 19 minutes exactement vous pourrez constater ma mort par coma diabétique….si je ne prends pas dans 18 minutes ma dose vitale….d’insuline ! Cela fait deux heures que je suis ici, je viens directement de mon sport  et je n’ai pas pensé rester autant avec vous, car je devais rentrer chez moi et me faire mon insuline du matin!

Son visage est blême ! LA mort n’était au menu du monsieur ! Il devait soit téléphoner à mon fils pour lui demander d’urgence cette insuline et avoir un véritable scandale dans son bureau, me voir mourir dans ses bureaux ou…tout simplement me remettre mes clefs et vider ma maison en bord de mer…

Dix longues et infernales minutes…La quadrature du cercle ! Il jaunissait, criait, priait, blêmissait et devenait fou de rage ! Sa charmante secrétaire n’eut pas plus de succès…

« Il ne reste plus que 8 minutes pour mourir dans votre bureau… »disais-je calmement au sieur PDG ! Sa sueur dégouline, ses yeux rougissent et ses jambes fléchissent ! Partagé entre l’orgueil, la mauvaise foi et la peur au ventre il ne trouve aucune porte de sortie.

L’homme est finalement si peu de chose ! Où est l’arrogance du super PDG ?

-          OK, OK, je vide votre maison ce matin même ! Il appelle un acolyte de 120 Kg qui devra me suivra avec son camion jusqu’à Hammamet pour vider UNIQUEMENT les choses personnelles et laisser le reste que je devais toutefois racheter !       

-          Ok ! je tends la main pour prendre la clef et écris avec son beau Parker doré sur sa feuille : « 4 minutes de survie ».       

-          Ok, prenez la clef mais restez en vie de grâce. Pas dans mon bureau! Non pas de suicide ici. S’adressant au molosse Hamadi : «  Tu ne le lâches pas d’une semelle, à Hammamet tu prendras un chèque de 1000 dinars (au lieu de 3000) et tu me rameras mes clubs de golf, mon scooter de mer et les revues glamour de ma femme !

Pour retrouver la Paix j’accepte ce marché de dupes en payant 1000 dinars ses vieilleries…et acheter ainsi ma tranquillité tout en ayant la chance de n’avoir jamais pris d’insuline de ma vie ! Que Dieu me pardonne ce petit mensonge ! C’était pour la bonne cause !

La mer des Caraïbes est bien loin de LOCDEUX et les délices antillais ne sont pas au menu du vaniteux PDG! Mais je pense qu'une bonne noix de coco bourrée de rhum et garnie d'une belle fleur rouge aux étamines jaunes et au port altier donnerait, peut-être plus, de coeur au tumultueux sieur!

LOCUN                                  succombe... à Bouddha

Il est souvent nécessaire de revenir aux simples faits de tous les jours aux dites choses de la vie pour apprécier encore plus ce bonheur de continuer à voyager, de découvrir et d’explorer le monde dans ses moindres coins et recoins ! L’école de la vie !

Passons à ces chers hôtes ou locataires sans vergogne et à leurs curieuses histoires.

Avec le temps une question récurrente me hante : Comment certains complexes bien cachés peuvent se transformer en rogne, en méchanceté et en rage absurde ?

Comment oublier l’éthique, le simple code de la vie et la courtoisie ?

L’homme reste et restera une énigme éternelle et bien heureux sera celui qui conjuguera Amour, Paix et Générosité…

Un petit voyage du côté de chez l’Autre…juste pour écrire enfin… cette prose et la chasser (exorciser) de mes pensées et essayer d’apprendre, peut-être, à être un peu plus regardant et méfiant. Ce que je ne suis pas…

Du haut de son mètre quatre vingt cinq, de ses 32 ans et de sa grosse 4*4 allemande,une X5, LOCUN me fait parvenir à la dernière semaine de son bail annuel, une lettre recommandée, demandant restitution intégrale d’une année de loyer, doublée d’une plainte en justice.

A la 53^e semaine de sa location annuelle, monsieur intente rapidement un procès en justice prétextant que le chauffage central a mal fonctionné durant l’hiver dernier... Au juge, il demande comme « dommages et intérêts » la restitution pure et simple d’un an de loyer…  

Suivent huit longs mois d’avocats et de  jugements déboutés ! Il perd devant une juridiction et passe à une autre…

A la fin, de guerre lasse, il ne demande plus rien mais refuse de remettre les clefs et bien sûr de payer ces nouveaux huit mois de cauchemar, de loyer, d’une maison…fermée, mais en sa possession !

Un jour, ma femme décide de prendre les choses en main ! Elle l’invite à prendre le thé à la maison. Il arrive avec un molosse allemand noir, de 40 Kg. Notre brave Tigra à cette époque était encore hélas dans le ventre de sa mère Rottweiler à Moscou…et rien pour contrer le molosse noir et son maître.  

Par une tirade kafkaïenne elle lui explique gentiment,  qu’à son niveau social, il n’était pas conseillé de s’afficher ainsi avec des « piques ou bountouates ». Huit mois de procès et toujours débouté…autant jeter le tablier…

Peut-être la honte, peut-être un éveil doublé de réveil…il remet les clefs et les pose délicatement auprès d’un grand et lourd bouddha de bronze ramené, avec Anis mon fils, de Chengdu, dans le Sichuan (Chine), pays de mille temples et monastères…

A nouveau, la sagesse et l’amour ont vaincu ! En chaque homme sommeille finalement un Saint qui n’attend qu’à se réveiller ! Miraculu Miraculus !

Il est vrai que le Bouddha a depuis un ventre un peu plus gros…lui qui ne fait qu’avaler tous les péchés du monde et essayer d’établir la Paix entre les hommes!

                                                      A suivre (LOCDEUX)